Y es como una avalancha en cada metro que avanzás...

Preguntó una vez mas que se sentía, y aún así... no se lo imaginaba.
¿Cómo puede imaginar el amor, alguien que nunca lo ha sentido?
¿Cómo puede imaginar el estar enamorado, alguien que nunca lo ha estado?
¿Cómo puede imaginar ese día, alguien que no lo ha vivido?
Aún así, ella, curiosa e insaciable como siempre, quería imaginar. Quería saber. Quería que le expliquen, que le cuenten, que le digan, cuando ni la mas remota idea tenia de lo que era ese enorme campo por el cual corrió tanta gente.
Quizás esas explicaciones, esos sentimientos plasmados en algún lado que ella leía, le hacían abrir las ventanas hacia un pasado no tan pasado, hacia ese día no tan lejano que seguiría vigente en los corazones y las mentes de muchos. Pero no de ella. O al menos, no de la misma forma. Y la hacían sentir de alguna forma, esa viva emoción, aunque ahora un poco apagada, pero que cada tres aparecía en la mente de muchísimos, de manera mas volatil, de manera mas fuerte, como el matrimonio enamorado que recuerda el día en el que sus vidas se unieron ante Dios. Pero como ya dije, el recuerdo siempre estaba, siempre estaría. Y ella quería saber, quería saber sobre ese recuerdo, quería imaginárselo, quería cerrar los ojos y pintar un recuerdo inexistente. Hacer de cuenta que vivió algo de una manera, totalmente diferente al modo real en que lo vivió.
"El día mas feliz" de la vida de muchos. Ese día que quedo plasmado en tantos lados, que quedó tatuado en tantos corazones. ¿Tan lindo fue? Ella quería saber, imaginar, pensar, sentir. Sobre todo sentir e imaginar, sentir e imaginar esa emoción que muchos irradiaron en esa primer semana que Mayo del 2009 se llevó.
Porque al oir o leer los relatos, sentía un poco, muy poquito, tal vez ni la cuarta parte, de la emoción sentida por miles de personas, seguramente.
Ella quería saber, imaginar, pensar, sentir y por sobre todo VIVIR la espera, y el momento, quería saber por constancia propia, lo que varios le contaban. Quería sentir y vivir en carne propia, lo que tantos sintieron y vivieron. Quería, quería, quería. Mas en esto la perseverancia no existe, solo la esperanza y la ESPERA. La ilusión de que todo eso alguna vez le llegará.

Quizás algún día pueda tener la certeza del momento exacto de tu llegada.
Quizás algún día pueda regalarle un adiós a la tristeza de ese día del que todos se acuerdan.
Quizás algún día podamos ir juntos a donde esté lleno de gente y al final seamos nosotros nada más.
Quizás algún día pueda decir que te ví a metros míos y no pude ni tocarte, pero igual te sentí.
Quizás algún día nadie recuerde ese día y entonces el tiempo pasará rápido.
Quizás algún día pueda decir que me cantaste esas canciones que yo sé que cantaste tantas veces.
Quizás algún día el espejismo desaparezca, y el oasis vuelva a donde todo comenzó.
Sé que el desierto es extenso y el vacío es inmenso y a veces la nostalgia se aparece en el placard.

Nunca ví que la gente se desquiciara tanto por una opinión taaaan boluda.
Tanto va a interesar lo que digo? Encima me escrachan en los flogs, se ensucian las manos escribiendo pelotudeces sobre mi... jajaja llega un punto en el que me da risa como se mueve el mundo por una estupidez que digo...
jajaja, la ignorancia las saca :P...

Escuchándolos por la radio... otra vez.
Y siento esas ganas de nuevo, de traspasar los límites y las fronteras, de la radio, de donde sea, y estar con ustedes ahi, cantando, gritando, llorando, haciendo pogo, saltando, diciéndoles lo mucho que los amo.
A veces pienso en lo lindo sería que ese día llegue pronto, a veces siento que el timpo pasa demasiado lento. Y la gente, no ayuda a olvidar. O a distraerse, mejor dicho... empeoran todo. Pero los entiendo.

A veces pienso que tal vez nunca pueda verlos, y gritar, llorar... etc, etc.
Pero creo que no me arrepiento de no haber ido el 3/5. Me arrepiento de no amarlos en ese momento, y de que su vuelta a la Argentina no me haya importado mucho, y de no haber roto las bolas en mi casa para que me lleven al recital. De no haber vivido la emoción de su vuelta. Me arrepiento de que en ese momento no hayan sido taaaan importantes para mi.

No daba, no daba ir a un recital a cantar 6 o 7 canciones de un setlist de como 20 temas. No, y no me importaban tanto, así que el tema casi siempre era "voy, o no voy? naaa.. no me gustan muchos temas de los que van a cantar... mmm... que hago? hay temas que no conozco" y después me emocioné con The Rasmus, y ni bola... entonces, ahora pienso... hice bien en no ir, porque, era al pedo ir y no vivir la emoción, y no sentir la camiseta, como digo siempre.
Pero si HOY supiera que dentro de un mes vuelven, yo estoy segura de que todo sería muy distinto. Saltaría en mi cama, gritaría eufórica, después la llamaría a mi vieja para ROGARLE (si es necesario), que me lleve.

Y como dije mas arriba, si no fui al recital del 3 de mayo del 2009, fue porque no debía ser, porque no estaba preparada para mi primer recital de Oasis, porque seguramente (y sé que soy la persona mas PESIMISTA que conozco, creo, pero ahora viene una frase optimista de mierda, pero al fin y al cabo, creo que es la verdad) me espera un recital mejor, en el que realmente viva la emoción, que vaya y cante y grite, y de que cuando me entere que vienen viva esa emoción que este año no viví.
Entonces, yo sé porque no fui. Sé que hice bien dentro de todo, porque no era mi momento, no debía ser ese, mi primer recital de Oasis.

Y mientras los espero, trato de superarlo, de cada 3 de cada mes no sacarme con los comentarios pedorros que leo en cada flog. Ejemplo: la historia que ya contaron en mayo, en junio, en julio... y van a seguir! el típico "... MESES (L)" o el peor, el que me saca "... MESES :( QUE DEPRESIÓN, QUE AGONÍA, QUE TRAGEDIA, QUE MISERIA"... me sacan esos que se deprimen Y FUERON!
Pero bueno...
No puedo pretender que la gente NO RECUERDE una fecha importante en su vida...

Pero volviendo al tema, los espero Oasis, no me gusta esperar, pero igual... los espero.

So Sally can wait,

she knows its too late as

we're walking on by

Her soul slides away,

but don't look back in anger

I hear you say